Hagapojken

Skippa skitsnacket, nu börjar vi.

Årets alkohol-incident:
Anders Pihlblad och Ulrica Schenström sitter på en krog och njuter av livet. Hittills en ganska söt historia men de finns vissa detaljer människan inte är menad för att veta. Ulrica har under kvällen riksdagsjour och får i sig en jävla massa vin enligt kvällspressen, men just för att det var kvällspressen som skrev de kan man inte veta säkert. De kanske bara var ett glas till middagen? Sverige rasar och Ulrica avgår, Anders Pihlblad går ut i pressen och berättar om kvällen. Han själv var lite halvt salongsberusad, enligt honom själv. Ulrica Schenström är inte direkt Fröken Sverige, för att vara ärlig är hon inte ens i närheten. Anders Pihlblad var antingen så full att synen försämrades ordentligt eller så har han en fetisch på oerhört fula kvinnor. Hur som helst, denna incident rörde verkligen om i den blåa grytan. Nästa år hoppas jag att vi får se Fredrik Reinfeldts tunga i exempelvis Kristina Lugns mun.

Årets snyggaste brottsling:
Jag satsade mina slantar på att han var oskyldig, han dömdes senare till fyra års fängelse för grov våldtäkt. Ändå blev "tvläkaren" 2007 års snyggaste brottsling och ni måste hålla med mig, han ser fan bra ut för att vara våldtäktsman.

Årets album:
Stefan Sundström - Fabler från Bälingebro. Kommentarer överflödiga.

Årets sportprofil:
De finns många som har utmärkt sig det här året, nej när jag sa sport menade jag verkligen de man kan kalla sport. Berbatovs underbara match mot City härom veckan, Huligan-Danskens imponerande tjurrusning mot domaren och alla zorromål i diverse sporter är någonting som verkligen skulle kunna vinna. Men den 30 Augusti i landet Norge, Fredrikstad gör 1-0 i den 85 minuten och Fredrikstad är i läget vidare till nästa omgång, på övertid får Hammarby straff och vem skickar man fram då? Sebastian Eguren såklart, straffen sitter säkert och Bajen är vidare. Sebastian Eguren gör det mesta rätt och år 2007 gjorde han i princip allt rätt. När de blåser kraftiga vindar och regnet piskar dig i ansiktet, vem vill du hålla i handen då? Kanske en väldigt tjock person du kan använda som vindskydd men jag kan lova att du står säkrare med Eguren. http://www.youtube.com/watch?v=Tj_WuNUT11E

Årets hjälte för oss dödliga:
Norges Nationalhjälte med sinne för både humor och tidelag krossar allt motstånd inom denna kategori, busschauffören som onanerade är god tvåa. http://www.expressen.se/nyheter/1.915074/foregrep-sig-pa-hast-helt-lagligt

Årets inne- och utegrej:
Facebook blev en fluga under året och precis alla som hade tillgång till internet hängde på sidan konstant. Folk var ju bara tvungna att se efter vad deras gamla vänner gjorde, men egentligen bryr man sig inte om vad en ful snorunge från tredjeklass gör 20 år senare. Facebook nämndes dagligen i kvällspressen, kändisar gjorde uttalande om hur mycket dom älskade facebook och framför allt "Sveriges bloggkung" Alex Schulman var ju bara tvungen att nämna i Aftonbladet hur många vänner-ansökningar han får om dagen. Grundarna av facebook lever livet och har tjänat multum, nu kommer de roligaste. Nån klyftig person med alldeles för mycket fritid läser igenom användaravtalet och inser då att alla bilder och all information ägs nu av facebook. De blir ett jävla liv i facebook-världen och alla avslutar sitt medlemskap direkt. Nu är facebook ute och Alex Schulman var tvungen att hitta på något nytt att skryta om, fantasin flödar i huvudet på honom och till slut kommer han på "jag kan ju publicera mina fem senaste sms, då ser ju världen hur mycket folk älskar mig". BETE ER!

Årets prioritering:
De finns barn som far illa överallt i världen. I Afrika svälter barnen ihjäl, i Asien tvingas barn att prostituera sig, i Sydamerika går varenda 9-åring på tunga droger, i Usa är de för långt till McDonals. Men när en 3-årig flicka försvinner på en semester i Portugal reagerar hela världen och de går nästan inte en enda dag utan att de nämns i media, "Var finns Madeleine?", "Nya tecken på liv från Madeleine", "Föräldrarna återigen misstänka för bortförandet av sin dotter" och "Var finns Madeleine?". Det är klart det är sorgligt men inte fan är de någonting jag ligger sömnlös för. Med risk för att låta okänslig så utfärdar jag en varning till alla moraltanter och annat löst folk. Jag tror Madeleine har varit styckad sen den dagen hon försvann, tyvärr är det nog föräldrarna som är skyldiga och jag förstår inte varför dom ska gråta ut i media hela tiden för. Om jag hade upplevt de här så hade jag fan inte gått ut i media efter några dagar för att gråta ut. Men media älskar det och att flera tusen barn dör varje år i andra värlsdelar är inget de skrivs om. Men Aftonbladet har ju sina metoder, det som inte syns, finns inte. Ja förutom på Söderstadion då, där är alla kriminella och huliganer.

Årets attention whore:
När de går dåligt med musiken brukar folk hitta på något som får folk att öppna ögonen för en igen. Britney Spears valde fel saker att göra detta år och när hon rakade skallen gick hon från forntida runkobjekt i många pojkrum till en avdankad artist utan självkänsla. Bråk med sin mamma, systern gravid(sägs det, hon kanske bara hade en jobbig tid hon med), maken rök, barnen rök, körkortet rök och trosorna rök dem också. Nu är hon dock tillbaka med en låt som påminner väldigt mycket om alla hennes förra hits, ungefär som Per Gessle där alla låtar är identiska fast han byter bara namn på låten. Ett tips till er blonda artister ute i Sverige: när de går dåligt med musiken, gör inte som Britney, ställ upp i Allsång på Skansen istället. Om ni senare tycker att de känns lite lamt, gör som Carola, stagedive + kåta ungdomar på skansen = gråt ut i media och alla kommer älska dig. Åter till ämnet, Britney Spears kommer alltid att vara på jakt efter uppmärksamhet, precis som ett emo.

Årets kommentar:
Denna diskussion utspelade sig under senhösten. För att inte avslöja för mycket fingerar jag namnen till "mamma" och "son"

Mamma: Har du dammsugit idag?
Son(med headset på): JAAA!!
Mamma: Men du har ju inte dammsugit ordentligt i hörnen.
Son(nu utan headset) skrikandes: MEN HUR JÄVLA OFTA ÄR JAG I HÖRNEN?!?


Årets inofficiela idolvinnare:
Marie Picasso släng dig i väggen, Patrik Bohlin tog hem årets idol i mina ögon, väldigt synd att det var uppgjort. Jag väntar fortfarande på att Bert Karlsson ska signa honom till Marianne Records.
Ta er en titt http://www.youtube.com/watch?v=MYzXhBs5zaE

Årets Film:
Delad pott i år mellan "The Departed" och "American Gangster". Arn utdömd på förhand för att Jan Guillou har skrivit boken.

Årets smygstekare:
Peter Swartling har gått och blivit pokerproffs i år och hans deltagande i pokermiljonen var väldigt roande. Inte nog med att han är dubbelt så stor som alla andra deltagare ska han också klaga på exakt allting. Men inte bara negativa saker kommer från Peter, han klär sig snyggt och vet vad som gäller, en klockren smygstekare helt enkelt.

Årets hatkampanj:
Aftonbladets sluta snusa kampanj drog igång för någon vecka sen, det finns forum, en chatt och massa tips om hur du slutar. Nu ska svenska folket sluta snusa, enligt Aftonbladet. Finns de verkligen inget annat ni kan skriva om? Låt dom som vill snusa göra de, låt dom som vill röka göra de och låt dom som vill skicka en brevbomb till eran chefredaktör göra de. Varför gör inte Swedish Match något? Jag hade blivit fruktansvärd förbannad. På aftonbladets sida går det att läsa "BLOGG: Starta en blogg och berätta om din kamp mot snusbegäret. Mejla bloggadressen till vår reporter." Jag har nu mejlat min bloggadress till denna reporter och i framtiden kommer jag att blogga om hur jävla bra jag mår med en snus i käften.

Årets mest besökta sidor:
Fragbite.com
2girls1cup.com
Hammarbyfotboll.se
Powerbits.org
Sthlm-Sodra.com

Årets resenär:
För att förstå vem denna person är måste man ha åkt linje 1(förra linje 182) klockan 8.05 mot värmbol på vardagsmorgnarna. I början av året gjorde han inte så mycket väsen av sig förutom att han prompt ska ha sittplats på den alltid överfulla bussen. Sen dess har de bara gått utför för våran resenär som faktiskt har någon slags störning i hjärnan, de kan man bara inte sticka under stolen. Visst är de synd om killen men klart som fan de blir desto roligare. Han har numera en mustasch som till och med självaste Hitler hade blivit avundsjuk på, han har lackat ur på folk för att han inte får sitta. Han har även börjat slagits för att folk "suttit på hans plats". Denna grabb i övre medelåldern led av någon form av gubbsjuka för nån månad sen. Han hade satt sig bredvid en söt liten flicka med ett glatt humör, just då visste hon inte vad som väntade. Han börjar helt plötsligt böja sig framåt för att kolla flickan i ögonen, när han får ögonkontakt hälsar han på henne och hon nickar vänligt tillbaks. Då tror vår käre vän att han har halva inne så han lägger armen runt henne, här låg jag nästan på bussgolvet och skrattade ihjäl mig. Flickan försöker slänga av hans arm men han sitter lugnt still och kollar runt i bussen med sin "coola blick". Då ber flickan honom att ta bort armen och han gör som hon vill, men skam den som ger sig tänker han och börjar smeka hennes arm. Vid de här laget har dom flesta i främre delen av bussen uppfattat vad som händer. Många drar på smilbanden och flickan känner sig illa till mods, mittemot sitter hans mongokompis på en ungefär 60 år och är glad som en lärka. Man förstår faktiskt honom, hans bästa vän har ju skaffat ett ragg han kan ta med sig till deras personliga assistent, han kanske själv får vara med på ett hörn. Bussen stannar vid skolan och slut på de roliga trodde de flesta. Nej nu ska han hålla fast henne så hon inte kommer av, till slut kommer hon loss, hennes värsta och min bästa bussresa genom tiderna är över.

Årets gullegris: De finns ett gäng gullegrisar som alla är värda denna hedersfyllda titel. Men efter ett jävla tjat från Sjögetorps egna Wee-Man så är de alltså Olle Larsson som tar hem titeln för sin härliga personlighet och för att de bara finns en person man vill gå med från Katrineholm till Sjögetorp.

Årets jobbigaste allergi:
Inget namn nämns här för personens eget bästa. Han är killen som är ute och dricker varje helg, han har alltid nystruken skjorta och ögat på sne (hade han haft en hatt hade de passat bättre, men nu har han inte de). Hur känner man då igen denna individ? Jo han tål nämligen inte alkohol och blir alldeles röd i ansiktet när han dricker. Jobbigt läge säger ni, för jävla roligt säger jag. Bu för er, hurra för mig. Men han behöver inte hänga läpp för de, alla gillar honom ändå.

Årets bloggare:
Delad vinst mellan mig och Mange Uggla.

---

2007 var året då bloggen slog igenom riktigt ordentligt. Plötsligt skulle alla skriva om sina liv på internet för att folk skulle kunna läsa hurdant de lever. Fuck that säger jag, hur jävla roligt är det att läsa om någon tjej som köpt en ny klänning? Om ni nu måste blogga, gör de ordentligt.
Jag & Magnus Uggla 100 - resten av bloggvärlden 0

2007 var också året då undertecknad krossade allt motstånd på vetgirig.

Nu får vi hoppas att 2008 blir ett väldigt trevligt år och att ni verkligen inte slutar snusa.

Jag har även sett att alla "stora" krönikörer avslutar med en snitsig signatur, klart som fan att jag också måste göra de.

För evigt trogen, Daniel Sjöblom