Hagapojken

Fråga Olle har bytt ut "jag har aldrig" mot pest eller kolera inför den tolfte säsongen. Jag som själv är kung på just pest eller kolera blev riktigt glad. Men glädjen blev inte långvarig, vem fan har skrivit frågorna? Riktigt töntiga och tråkiga. Nån inslagsproducent eller liknande får gärna ta kontakt med mig så ska ni få roliga frågor som underhåller hela familjen. Folk som gick på Valla Skola 2005/2006 vet att pest eller kolera kan vara väldigt underhållande.

Bio imorgon klockan 18.00, ses vi där?

Någon som kan ge mig en titel på en bra film så här på kvällskvisten?

Denna natt var en av de nätter då jag verkligen kan sova och jag kan lova er att det är inte många nätter i veckan.  Somnade väl runt 23.30 och sov så jävla bra tills telefonen ringde runt 4 snåret. Svarade och tre-fyra tjejer i 13års åldern ställer dumma och omogna frågor i några minuter. Nu nästan två timmar efter samtalet har jag ännu inte kunnat somna om. Kan dock tillägga att en av tjejerna avslöjade sig själv under samtalet, hennes skratt är säreget och om du läser det här kan jag säga att du har till onsdag på dig att be om ursäkt.

Nu när jag inte kan sova så får jag börja titta på Sex and the city säsong 2, sjukt underskattad serie.

Alldeles nyss steg jag ut ur Alexanders kök med armarna över huvudet i en segergest. Jag bemästrade helt ensam den vardagliga konsten, som oftast brukar kallas matlagning, och det med bravur. Aldrig mer kommer matlagning vara ett problem när "den inte helt nakna kocken, men nästan" är i farten. Ifall ni vill njuta av mina delikatesser är det bara att höra av sig.

En av mina snyggare vänner har börjat blogga, för att läsa om hans sjuka tankar och upplevelser beger ni er till http://slimen.blogg.se

Det blev en hel del sport denna dag då Duveholmsgymnasiets diverse sportgymnasium ställde upp i sina respektive sporter. En hel del springande mellan Backavallen och Duveholmshallen alltså. Fotbollen som jag kritiserade på förhand var faktiskt ganska roande, Matias Kellokumpu var dagens man enligt mig. Dock blev de två förluster men "Kellos" blick för spelet var som ett glödande ljus i den mörka natten. Bandyn gick de bättre i, två segrar av två möjliga och Olle Larsson gjorde en sisådär 4 mål, alla var jättefula.

Två nötcrémer och en moviebox(ljudbok) kommer jag att underhålla mig med resten av kvällen.

För er som har förmiddagen fri imorgon kan passa på och se morgondagens bandystjärnor entra backavallens blanka is. Duveholms bandygymnasium ställer upp med namn som Olle Larsson och Christopher Thorsén. Matchen startar 9.00 och framförallt Olle har en hel del att bevisa. Han har nu i två års tid tjatat som fan om att jag ska komma och kolla på honom. Om han är framtidens David Karlsson återstår att se. Fotbollsgymnasiet spelar även tråkig inomhusfotboll under morgondagen, men jag råder er att gå på bandyn istället. På med långkalsongerna och fyll termosen med valfri dryck (spetsad glögg rekommenderas) så syns vi på stenläktaren.

Varför är det bara fula brudar som blir unga mammor? Om man skulle samla alla mammor under 18 från södermanland så skulle man undra hur minst 80% av mammorna har blivit gravida. Senast idag såg jag en väldigt ung flicka gå runt med en barnvagn på stan, vart är farsan? Antagligen vet hon inte vem det är eller så är han så ful att han inte vill visa sig offentligt. Vilka jävla genier de finns i världen.

"DJURGÅRN, sa killen. Hade han sagt Gnaget. Man fattar ju om en kille säger Gnaget. Till och med IFK eller Hagalund eller Sumpan. Eller Älvsjö eller nåt annat insnöat lag i Tumba. Men Djurgårn. Vi snacka bara lite löst. Vi snacka om gäng som vi tyckte skulle få finnas. Lag som vi kände för. Jag hade halv pott sagt Reimers. Fast man känner ju mer för Hammarby. Hade jag sagt Reimers hade killen vissnat. Och så säger han Djurgårn. Jag vart förbannad. Ja först vart jag inte förbannad. Jag tänkte att killen fattar väl inte bättre. Men sen sa han att jag var lokalpatriot. Han mena på att bara för att en annan var från trakterna så höll man på Hammarby. Att jag i själva verket inte hajade fotboll. Men du har ju själv sagt Djurgårn, sa jag. Va då, sa killen. Du sa ju själv Djurgårn. Och nu snackar du om att haja fotboll. För det första snackar vi inte om fotboll. Vi talar om LAG. Lag som är roliga bara för att dom finns. Har du som kil kutat i gräset vid Blockhusudden? Nä, sa killen. Det har jag heller aldrig trott, sa jag. Snacka inte om lokalpatriotism. Jag kunde lika bra ha sagt Reimers, sa jag åt killen. Reimers, sa killen. Ja just det. Mulle och Masse. Dra inte in Djurgårn i det här. Är det nåt fel på Djurgårn, sa killen. Fel och fel. Det är inge fel på Djurgårn. Vi snackar inte om Djurgårn. Vi talade om fotbollslag som vi kände för. Ja och då sa jag Djurgårn, sa killen. Ja och det passar inte mej, sa jag. Då börja han igen. Likadant. Du är lokalpatriot. Det är väl inge med Hammarby. Vad är det för bra med Hammarby. Killen börja mena på. Det är inge med Hammarby, sa jag. Vi snackar inte om, om det är någe med Hammarby. Vi talar om kvalitet. Vi talar om lag som får finnas. Som man inte blir förbannad på bara man hör namnet. Säg Karlberg, sa jag. Eller vad fan som helst. Men inte Djurgårn. Det finns väl många som håller på Djurgårn. Det är klart att det finns många som håller på Djurgårn, sa jag. Vi snackar inte om det. Du sa ju Hammarby och så sa jag Djurgårn. Är inte det samma sak. Samma sak. Nää, det är det förbanne mej inte, sa jag. Jag sa Hammarby och det står jag för. Kom inte med Djurgårn. Jag var färdig att nita killen. Du förstår. Sen sa han nånting om att han i alla fall höll på Djurgårn och så pös han med sin spårvagn. Där stod jag ursinnig. Jag va så lack så jag kunde inte åka trick ens en gång. Då hade jag mördat kondisen. Dom blårandiga! Dra åt helvete."

Vila i frid

Ofta när jag står i en väldigt lång kö brukar jag fantisera mig iväg om vad kunderna ska göra med sina varor. Idag fick jag en svår jävel. En man/kvinna(omöjligt att veta kön på personen då folk inte brukar handla nakna) köpte nån special tvål, ett kollegieblock och en kökskniv. Min första tanke var mörda sin sambo, stycka honom/henne och tvätta av sig med tvålen. Men vart kommer blocket in i bilden? Ni sjuka jävlar som brukar läsa mina tankar och idéer om livet får gärna komma med förslag.

Natten till den 6 oktober förra året skjuter en man ihjäl en pojke och skottskadar en annan. Pojken som blev ihjälskjuten var 15 år och efteråt blev det ett jävla liv på lunarstorm där dödshoten haglade åt alla håll.

Mannens familj hade blivit trakasserad under en lång tid med sönderslagna fönster och brevlådor, det "tuffa gänget" hade även gett sig på sonen i familjen. Mannen ringde ofta till polisen men ingenting hände, lagen tas i egna händer och en pojke dör. När jag första gången läste om vad som hände tänkte jag att mannen borde få livstid, när jag senare läste varför han gjorde som han gjorde tycker jag att mannen ska hyllas. Han gör de enda rätta i situationen och gänget skulle ha tänkt på vad de gav sig in på. Sen läste jag ett utdrag från en flicka i 16 års åldern, "Mannen skjuter Simon först i magen så han faller till marken, Simon tar därefter upp sin mobiltelefon och skickar ett sms till sin bästa kompis där de står att han får köpa Simons moped för 1000 kronor. Mannen kommer då fram till Simon och riktar det avsågade geväret mot hans panna och trycker av." Flicka lilla, låter din historia trovärdig? Sen att jag droppar namn får ni stå ut med.

Mannen åtalas för mord respektive mordförsök och jag hoppas han har en väldigt bra advokat, ingen jävla Leif Silbersky alltså. Om mannen får fängelse i över 6 år tycker jag även att gänget ska straffas dom också. Vart finns respekten för andra människor? Jag hoppas verkligen att sonen samlar ihop ett gäng och kanske inte skändar graven men i alla fall klottrar lite könsord på gravstenen. Sen om det blir skallgång efter gänget. sign me up. Jag blir riktigt jävla arg när jag läser vad pojkarna gjort mot familjen. Hoppas ni dör unga.


HAMMARBY, VAD HÄNDER MED SHAABAN?

Vem i helvete har beställt en 1,75 m hög trästaty föreställande nån jävla nationalhjälte från Estland i mitt namn?

Skippa skitsnacket, nu börjar vi.

Årets alkohol-incident:
Anders Pihlblad och Ulrica Schenström sitter på en krog och njuter av livet. Hittills en ganska söt historia men de finns vissa detaljer människan inte är menad för att veta. Ulrica har under kvällen riksdagsjour och får i sig en jävla massa vin enligt kvällspressen, men just för att det var kvällspressen som skrev de kan man inte veta säkert. De kanske bara var ett glas till middagen? Sverige rasar och Ulrica avgår, Anders Pihlblad går ut i pressen och berättar om kvällen. Han själv var lite halvt salongsberusad, enligt honom själv. Ulrica Schenström är inte direkt Fröken Sverige, för att vara ärlig är hon inte ens i närheten. Anders Pihlblad var antingen så full att synen försämrades ordentligt eller så har han en fetisch på oerhört fula kvinnor. Hur som helst, denna incident rörde verkligen om i den blåa grytan. Nästa år hoppas jag att vi får se Fredrik Reinfeldts tunga i exempelvis Kristina Lugns mun.

Årets snyggaste brottsling:
Jag satsade mina slantar på att han var oskyldig, han dömdes senare till fyra års fängelse för grov våldtäkt. Ändå blev "tvläkaren" 2007 års snyggaste brottsling och ni måste hålla med mig, han ser fan bra ut för att vara våldtäktsman.

Årets album:
Stefan Sundström - Fabler från Bälingebro. Kommentarer överflödiga.

Årets sportprofil:
De finns många som har utmärkt sig det här året, nej när jag sa sport menade jag verkligen de man kan kalla sport. Berbatovs underbara match mot City härom veckan, Huligan-Danskens imponerande tjurrusning mot domaren och alla zorromål i diverse sporter är någonting som verkligen skulle kunna vinna. Men den 30 Augusti i landet Norge, Fredrikstad gör 1-0 i den 85 minuten och Fredrikstad är i läget vidare till nästa omgång, på övertid får Hammarby straff och vem skickar man fram då? Sebastian Eguren såklart, straffen sitter säkert och Bajen är vidare. Sebastian Eguren gör det mesta rätt och år 2007 gjorde han i princip allt rätt. När de blåser kraftiga vindar och regnet piskar dig i ansiktet, vem vill du hålla i handen då? Kanske en väldigt tjock person du kan använda som vindskydd men jag kan lova att du står säkrare med Eguren. http://www.youtube.com/watch?v=Tj_WuNUT11E

Årets hjälte för oss dödliga:
Norges Nationalhjälte med sinne för både humor och tidelag krossar allt motstånd inom denna kategori, busschauffören som onanerade är god tvåa. http://www.expressen.se/nyheter/1.915074/foregrep-sig-pa-hast-helt-lagligt

Årets inne- och utegrej:
Facebook blev en fluga under året och precis alla som hade tillgång till internet hängde på sidan konstant. Folk var ju bara tvungna att se efter vad deras gamla vänner gjorde, men egentligen bryr man sig inte om vad en ful snorunge från tredjeklass gör 20 år senare. Facebook nämndes dagligen i kvällspressen, kändisar gjorde uttalande om hur mycket dom älskade facebook och framför allt "Sveriges bloggkung" Alex Schulman var ju bara tvungen att nämna i Aftonbladet hur många vänner-ansökningar han får om dagen. Grundarna av facebook lever livet och har tjänat multum, nu kommer de roligaste. Nån klyftig person med alldeles för mycket fritid läser igenom användaravtalet och inser då att alla bilder och all information ägs nu av facebook. De blir ett jävla liv i facebook-världen och alla avslutar sitt medlemskap direkt. Nu är facebook ute och Alex Schulman var tvungen att hitta på något nytt att skryta om, fantasin flödar i huvudet på honom och till slut kommer han på "jag kan ju publicera mina fem senaste sms, då ser ju världen hur mycket folk älskar mig". BETE ER!

Årets prioritering:
De finns barn som far illa överallt i världen. I Afrika svälter barnen ihjäl, i Asien tvingas barn att prostituera sig, i Sydamerika går varenda 9-åring på tunga droger, i Usa är de för långt till McDonals. Men när en 3-årig flicka försvinner på en semester i Portugal reagerar hela världen och de går nästan inte en enda dag utan att de nämns i media, "Var finns Madeleine?", "Nya tecken på liv från Madeleine", "Föräldrarna återigen misstänka för bortförandet av sin dotter" och "Var finns Madeleine?". Det är klart det är sorgligt men inte fan är de någonting jag ligger sömnlös för. Med risk för att låta okänslig så utfärdar jag en varning till alla moraltanter och annat löst folk. Jag tror Madeleine har varit styckad sen den dagen hon försvann, tyvärr är det nog föräldrarna som är skyldiga och jag förstår inte varför dom ska gråta ut i media hela tiden för. Om jag hade upplevt de här så hade jag fan inte gått ut i media efter några dagar för att gråta ut. Men media älskar det och att flera tusen barn dör varje år i andra värlsdelar är inget de skrivs om. Men Aftonbladet har ju sina metoder, det som inte syns, finns inte. Ja förutom på Söderstadion då, där är alla kriminella och huliganer.

Årets attention whore:
När de går dåligt med musiken brukar folk hitta på något som får folk att öppna ögonen för en igen. Britney Spears valde fel saker att göra detta år och när hon rakade skallen gick hon från forntida runkobjekt i många pojkrum till en avdankad artist utan självkänsla. Bråk med sin mamma, systern gravid(sägs det, hon kanske bara hade en jobbig tid hon med), maken rök, barnen rök, körkortet rök och trosorna rök dem också. Nu är hon dock tillbaka med en låt som påminner väldigt mycket om alla hennes förra hits, ungefär som Per Gessle där alla låtar är identiska fast han byter bara namn på låten. Ett tips till er blonda artister ute i Sverige: när de går dåligt med musiken, gör inte som Britney, ställ upp i Allsång på Skansen istället. Om ni senare tycker att de känns lite lamt, gör som Carola, stagedive + kåta ungdomar på skansen = gråt ut i media och alla kommer älska dig. Åter till ämnet, Britney Spears kommer alltid att vara på jakt efter uppmärksamhet, precis som ett emo.

Årets kommentar:
Denna diskussion utspelade sig under senhösten. För att inte avslöja för mycket fingerar jag namnen till "mamma" och "son"

Mamma: Har du dammsugit idag?
Son(med headset på): JAAA!!
Mamma: Men du har ju inte dammsugit ordentligt i hörnen.
Son(nu utan headset) skrikandes: MEN HUR JÄVLA OFTA ÄR JAG I HÖRNEN?!?


Årets inofficiela idolvinnare:
Marie Picasso släng dig i väggen, Patrik Bohlin tog hem årets idol i mina ögon, väldigt synd att det var uppgjort. Jag väntar fortfarande på att Bert Karlsson ska signa honom till Marianne Records.
Ta er en titt http://www.youtube.com/watch?v=MYzXhBs5zaE

Årets Film:
Delad pott i år mellan "The Departed" och "American Gangster". Arn utdömd på förhand för att Jan Guillou har skrivit boken.

Årets smygstekare:
Peter Swartling har gått och blivit pokerproffs i år och hans deltagande i pokermiljonen var väldigt roande. Inte nog med att han är dubbelt så stor som alla andra deltagare ska han också klaga på exakt allting. Men inte bara negativa saker kommer från Peter, han klär sig snyggt och vet vad som gäller, en klockren smygstekare helt enkelt.

Årets hatkampanj:
Aftonbladets sluta snusa kampanj drog igång för någon vecka sen, det finns forum, en chatt och massa tips om hur du slutar. Nu ska svenska folket sluta snusa, enligt Aftonbladet. Finns de verkligen inget annat ni kan skriva om? Låt dom som vill snusa göra de, låt dom som vill röka göra de och låt dom som vill skicka en brevbomb till eran chefredaktör göra de. Varför gör inte Swedish Match något? Jag hade blivit fruktansvärd förbannad. På aftonbladets sida går det att läsa "BLOGG: Starta en blogg och berätta om din kamp mot snusbegäret. Mejla bloggadressen till vår reporter." Jag har nu mejlat min bloggadress till denna reporter och i framtiden kommer jag att blogga om hur jävla bra jag mår med en snus i käften.

Årets mest besökta sidor:
Fragbite.com
2girls1cup.com
Hammarbyfotboll.se
Powerbits.org
Sthlm-Sodra.com

Årets resenär:
För att förstå vem denna person är måste man ha åkt linje 1(förra linje 182) klockan 8.05 mot värmbol på vardagsmorgnarna. I början av året gjorde han inte så mycket väsen av sig förutom att han prompt ska ha sittplats på den alltid överfulla bussen. Sen dess har de bara gått utför för våran resenär som faktiskt har någon slags störning i hjärnan, de kan man bara inte sticka under stolen. Visst är de synd om killen men klart som fan de blir desto roligare. Han har numera en mustasch som till och med självaste Hitler hade blivit avundsjuk på, han har lackat ur på folk för att han inte får sitta. Han har även börjat slagits för att folk "suttit på hans plats". Denna grabb i övre medelåldern led av någon form av gubbsjuka för nån månad sen. Han hade satt sig bredvid en söt liten flicka med ett glatt humör, just då visste hon inte vad som väntade. Han börjar helt plötsligt böja sig framåt för att kolla flickan i ögonen, när han får ögonkontakt hälsar han på henne och hon nickar vänligt tillbaks. Då tror vår käre vän att han har halva inne så han lägger armen runt henne, här låg jag nästan på bussgolvet och skrattade ihjäl mig. Flickan försöker slänga av hans arm men han sitter lugnt still och kollar runt i bussen med sin "coola blick". Då ber flickan honom att ta bort armen och han gör som hon vill, men skam den som ger sig tänker han och börjar smeka hennes arm. Vid de här laget har dom flesta i främre delen av bussen uppfattat vad som händer. Många drar på smilbanden och flickan känner sig illa till mods, mittemot sitter hans mongokompis på en ungefär 60 år och är glad som en lärka. Man förstår faktiskt honom, hans bästa vän har ju skaffat ett ragg han kan ta med sig till deras personliga assistent, han kanske själv får vara med på ett hörn. Bussen stannar vid skolan och slut på de roliga trodde de flesta. Nej nu ska han hålla fast henne så hon inte kommer av, till slut kommer hon loss, hennes värsta och min bästa bussresa genom tiderna är över.

Årets gullegris: De finns ett gäng gullegrisar som alla är värda denna hedersfyllda titel. Men efter ett jävla tjat från Sjögetorps egna Wee-Man så är de alltså Olle Larsson som tar hem titeln för sin härliga personlighet och för att de bara finns en person man vill gå med från Katrineholm till Sjögetorp.

Årets jobbigaste allergi:
Inget namn nämns här för personens eget bästa. Han är killen som är ute och dricker varje helg, han har alltid nystruken skjorta och ögat på sne (hade han haft en hatt hade de passat bättre, men nu har han inte de). Hur känner man då igen denna individ? Jo han tål nämligen inte alkohol och blir alldeles röd i ansiktet när han dricker. Jobbigt läge säger ni, för jävla roligt säger jag. Bu för er, hurra för mig. Men han behöver inte hänga läpp för de, alla gillar honom ändå.

Årets bloggare:
Delad vinst mellan mig och Mange Uggla.

---

2007 var året då bloggen slog igenom riktigt ordentligt. Plötsligt skulle alla skriva om sina liv på internet för att folk skulle kunna läsa hurdant de lever. Fuck that säger jag, hur jävla roligt är det att läsa om någon tjej som köpt en ny klänning? Om ni nu måste blogga, gör de ordentligt.
Jag & Magnus Uggla 100 - resten av bloggvärlden 0

2007 var också året då undertecknad krossade allt motstånd på vetgirig.

Nu får vi hoppas att 2008 blir ett väldigt trevligt år och att ni verkligen inte slutar snusa.

Jag har även sett att alla "stora" krönikörer avslutar med en snitsig signatur, klart som fan att jag också måste göra de.

För evigt trogen, Daniel Sjöblom

Årskrönika förväntas komma upp på sidan om ett par dagar, sov sött.